2016年06月

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我試過無數種方法,試圖忘記那段過去,我以為過去真的過得去,可是經過了兩年零十個月23天,我又一次感受到了這樣清晰的痛楚,可是倔強如我,又一次把眼淚強逼回心裏!
  
  從沒有想過,這段回憶會縈繞在我腦海那麼久,如新nuskin香港不知不覺竟已經快三年了。可我卻只學會強忍,忍著不去見你,忍著不去打擾你的生活,忍著不要每天都去翻看你的空間。 可是越忍耐越覺得對你的愛越來越瘋狂,甚至我去百度去人人去任何你可能會登陸的空間尋找你的身影。也會想盡辦法倒騰我的空間,那裏原本藏著你好多張照片, 可是不記得是哪一次醉酒後竟然給刪了,我騙自己,這樣也好,可是更難過了,我怕會忘記你的樣子,對著我笑,對著我撒嬌,還有你偶爾不開心的樣子!
  
  我覺得一個女孩最堅強的樣子就是離開最在乎的那個人的時候轉身離去卻沒有掉眼淚!
  
  一個人在陌生城市待了好多天,香港如新去過好多原本說好要一起去的地方,因為那時我就知道不會再有一起去的機會了。我想要一個人補齊我們兩個人的回憶。
  
  算了,不想寫了,因為難過!nu skin 如新 每個人心裏都會有一個不願想起卻無法抑制想念的人吧!

01 (38)

人的價值,究竟通過什麼體現出來。我們是否可以說,一個億萬富翁的人生價值比一個清蘆薈汁潔工的人生價值更高,或者我們是否可以這樣說,一個農民或者工人的價值與公務員相比一無是處?我們看一座山,是否認為山頂比山腳更漂亮。我們看一棵樹,是否認為樹葉比樹幹更有味。
  
   各層事情,都有人去做,各層事情,都有價值在體現。把一個層面所做的事情與另一個層面所做的事情拿來相比來得出誰的價值更大,是無論如何都不可理喻的。 今天,景山小爺在這裏給大家洗洗耳朵,讓所有的人都可以在心態上得到擺正,並不以眾人的好惡去做事,安心從事自己手頭本職的工作,從而不想入非非,不亂來 事。
  
  在此,景山小爺要說的是,人,各不相同,不要去追求他人口中所謂的成功,不要使自己胡亂的走上一條不符合自己的發展道路。這麼說,可能使很多人不理解,他們一心想學榜樣的力量,希冀有朝一日能,成為第二個,與榜樣一模一樣的人。
  
  一般來說,人們喜歡以所掙錢的多少來標榜自己是否更有價值。但人類的分工並不以金錢的多寡來衡量價值。唯一使人變得更有價值,是他位元堂 洗頭水對社會所作出的貢獻度,正如農民產出糧食,工人制出產品,其價值遠超金錢之上,是凝結在商品中的無差別勞動。
  
  多數人喜歡成為少數人,因為少數人擁有著多數的資源,多數的資源意味著,在生活上可以更安定,在精神上,可以更容易被尊重,人們更可會因資源的多寡而決定是否對一個人進行認可。這就是為什麼較多的人希望成功的原因。但景山小爺卻說,丟掉不切實際的幻想,去安心的從事屬於自身發展的事情。不要嫉妒,不要慌,不要著急。穩紮穩打,循序漸進。
  
  滿足於手中的工作,顯得尤為重要,並認清自身現實的處境,試著接納,試著改進。投入一顆竭誠的心靈去做事,並不希冀它能有所回報,並更少的關注那些成功的案例,如此就可使心安定下來。來吧,都來聽景山小爺說話,丟掉你們不切實際的幻想,安心的從事手頭的工作。並使心情寧靜下來,煩惱則就變得更少。追求錯誤的東西是痛苦產生的根源,從事恰當的事情是快樂持續的基礎。再不要認為做這個工作是沒有前途的了,再不要說做這樣的生意是不賺錢的了,再不要說種地是沒錢可賺的事情了,記住,價值,超越金錢之上。
  
  現在,把你們耳朵中雜亂的頻率調出去,唯一聽景山小爺對你們說的話語,如此,你們就能得到真正的意思。願更多的人能夠聽到景山小爺說的這些幫助他們的話,如此,我就不甚欣慰了。

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最近一直後悔大學那麼多美麗的時光,都白白浪費了,如果那時的時光全部利用起來,這時的我應該輕鬆許多吧,但是最美好的時光已經走失,無論怎麼懺悔都無濟於事,現在做的最好的事情就是珍惜當下,好好利用現在的每一分鐘,但是現實的壓力讓我喘不過氣來。我想現實中許多的困難,讓我們對於夢想的追逐感到力不從心,但是還是堅持下來了,如果不經歷一系列的困難那就是幻想而不是夢想,我想我的夢想就是對於文學的追HKUE 好唔好求吧,也許註定了一生與文字結伴,在文學的海洋中遨遊著,與文學的結緣還是得從小的時候說起,也許因為那時就早熟,從小文學成為了我的生命中一抹光,給我灰暗的童年投射了一抹光,而那抹光成為了我今上午那個走下去的信念,記得在我讀初中時就讀過很多名著,那時的自己還不知道文學中深奧的道理,但那美麗的光仿佛照亮了我幼小的心裏,現在那些故事情節不記得了,但是由於文學的薰陶,讓我的性格多了些韌性,就如一句話所說,雖然你看過的書已經不記得,但是它會成為你生命中的營養,變成你的氣質。還記得小的時候,朋友問我,我長大了想當什麼,而我說,想當科學家,因為科學家會研究一些奇特的東西,也許我從小就是一個不安分的人,喜歡嘗試不同的東西,到現在的我依然如此,不安於現狀,喜歡獨特的思維方式。另一方面由於童年時光,沒有親情的陪伴,讓我的稚嫩的肩膀多了份責任與擔當,因為我要照顧我弟弟,同時也多了份失落的角落,因為害怕自己會把他帶壞,過於早熟,比同齡的臉上多了份憂鬱,由於這些現實的壓力,讓我習慣於書籍中找尋一些完美的角落。而由於愛看書的習慣在初中時,我的文章一直都是很高分,但是另一方面不好因為缺少愛的孩子,喜歡將感情寄託於一個事情上,所以對於喜歡學習的孩子來說,學習成了他生命的唯一的支點,所以無疑我喜歡的東西成了我生命的全部份,成了我走下去的勇氣。而一旦這個條件遭到破壞,就會容易讓他一蹶不振。
所以到了高中,自己很任性,不成熟, 只要是一點不符合我的想法,我就會全盤否定,於是高中是我最慘也是我最任性的時候,因為由於某種客觀原因,我走的路不是我預想的那樣,於是文學成了我心頭 的痛,很恨,於是三年來一本書都沒看過,還跟老師吵架,其實說出來也不好意思,高中的老師同學對於我總是搖搖頭,因為我自HKUE 呃人己放任自我,所以沒法,記得那時 的自己日子過得輕飄的,沒有一絲著落的感覺,總覺得自己在半空中飄著,而後自己的任性也給自己帶來了很大的代價。
一直走來,我的人生幾乎都是任我的個性發展,而我的無知與幼稚也給我帶來了很大的打擊,而我一直在為我的幼稚與任性買單,甚至有一段時間,我無法走出來,因為無法原諒那個犯錯誤的自己,總覺得自己不該這麼做,那時的我幾乎快面臨崩潰,一直無法原諒自己也導致自己的日子一直處於陰霾之中。
而我母親是個不太 積極的人,所以我的性格,一直都不是很樂觀,因而我的性格是我媽與童年經歷的投影,所以比一般人會更加自卑抑鬱,所以我更早的學會了自救,因為小的時候, 就在思考人為什麼活著,那時的自己不太懂哲學,但是還是會去看一些成熟一點的書,而後到了高中,這個幼稚與成熟的交替,現實與夢想的差距,個特殊的時期總 是會碰撞出許多粉末,一般人的粉末是五顏六色的,因為這是多麼美好的時光,而對於我來說是灰色的,沉重的,以至於過了那麼久還是會想到當初的自己。而這段 時間過後,我又重現燃起了寫作的欲望,拾起了那個我曾經丟掉的愛好。於是哲學的書中找尋一些人生的意義,說的更加簡單一點就是自救吧,就如周國平說,一般承受痛苦的人要麼選擇藝術要麼選擇宗教,而我選擇了藝術,對於文學與藝術,我不知道對我意味著什麼,但是我離開了它們沒法活,也許將它變成我的事業要一定的困難,但是它是我的精神的寄託,是我存在的價值,讓我更加透徹的領悟到這個世界的美,讓我以一顆豐盈的心去觸摸大自然的一切,感受生命中的一切美好。
也許有的書籍不到一定年紀,你是領會不到其中的內涵,現在重讀經典名著,讓我更加深刻的明白人生的意義,也許是自己的經歷讓我對於文學的理解更加深刻, 我也可以用心去感受一些美麗的事物,可以用心去發現一些隱藏的美,讓我更加獨立堅強HKUE 好唔好的面對人生,也許是文學讓我更加理智的面對生活,更加飽滿的享受生活,我只知道我現在心態平和成熟 不少,讓我站在智慧的肩膀上看待問題,現在的我對生命有了更加平和的狀態。讓我重新定位自己的人生。
前兩天在微博上讀一句話印象特別深刻那就是“最可悲的不是人死去,而是到死時卻明白自己從沒活過”,多少人活著其實他已經死了,有的人死了其實他還 一直活著,其實大千世界不是所有的人活的那麼悲壯,名流千史,只要活成自己想活的樣子就好,我很喜歡非誠勿擾裏的張丹丹,她美麗知性優雅獨立,一直在努力 認真的活著,為夢想活著,為自己活著,有一句話說“為自己活著不是自私,卻是是自愛,人只有愛自己才會去愛別人’”,所以我很喜歡一直未夢想而活的優雅獨 立的人,他們身上滿滿的正能量感染一個個被現實磨的麻木的人。張丹丹有一句話說的好“當錢掙的很多時候如果不讓其去創造更大的價值,比如享受生活,就會變 成賺錢的工作”而有一句話這麼說:其實人最寶貴的就是時間,利用高效的時間去創造金錢,而後用所得來的金錢去做自己喜歡扥事,這就是高質量的生命。在有限的時間裏去創造更大的價值,讓自己更好的享受人生。
她美麗優雅如一顆傲視的玫瑰,讓人可望而不可及,我想要到達她那種程度,我得等很多年吧,像我現在為了一些生活費,一直掙紮在最低的社會,有時感到 異常疲憊,一旦將工作與夢想兼顧,自己就會感覺超支了許多,有的時候想做全職作家,但是自己的寫作無法養活自己,所以寫作一直是個愛好,無法全身心的投 入,白天得為生存把奔波,而夜晚 脫離了白天的喧囂,又得重新審視自己,有時由於白天的工作累的真的直不起腰來,一倒床就可以睡著,所以現實有時讓我變得疲憊不堪,而一些瑣碎的犯惱也在壓 榨我的靈感,有時會覺得自己在現實中路上越走越遠,仿佛在黑暗的大海裏,望不到岸邊的一絲燈光,所以有時很羡慕一直在追求夢想的人,而且可以毫無顧忌地追 夢的人,我認識的姐姐,她很愛寫作,她的文風獨特,同時又孜孜不倦的努力著,她一天大概看一本書,而我卻是一個星期看一本吧,同時她保持一個星期幾篇文章 的速度,每次看到她越來越遠的背影,心裏真是很羡慕,再加上她對於寫作的熱愛是浸入骨子裏的那種,是由於內心欲望的抒發,而不是外界力量的牽引,我想她這 樣的努力一定會成為一個很好的作家。而我不同了,我前段時間由於換了份工作,剛進入公司的那一段時間,我天天加班,而我的直線領導又是那種不素質不是很高 的那種,剛到公司的那一段時間,她就恨不得把她手上的工作全部給我,導致我天天加班,而我由於現實的壓力,那一段時間真的快崩潰了,靈感壓榨的都起不了一 絲漣漪,有時會想,我是否不工作在家做專職呢,但是也只是這麼想想而已,我還得養活自己,所以對於現在的我真的很累很累,今年開年的時候,我保持一個星期 看兩本書與一個月更新三篇文章的速度,把我累的筋疲力盡,總感覺時間不夠用,同時也感覺在透支體力,其實夢想與現實的差距真的不是不是那麼輕鬆就跨越的, 對於現在的我說,只有保持了自己的物質的穩定,在努力堅持我的夢想,然後迴圈漸進的來接近夢想,當自己的才華還撐不起夢想時就得靜下心來學習。
所以我很喜歡張丹丹,她活的獨立優雅美麗,她克服了許多的困難才會到達今天的高度,但是她真的做到了,她可以對她的另一半說“麵包我有,我只缺愛情”她不僅長的漂亮而且活的漂亮,這樣的人生就是很美好的人生,對於夢想執著,對於生命不辜負,對於愛情隨緣,這樣的人生才是最美的人生。而我走了那麼久,還是認為寫作對於我來說是個很不錯的選擇,因為寫作可以體會到不同的生活,可以任自己的思想得到馳騁,過自己喜歡的生活,可以標新立異也可以守著一些陳舊的東西。我想很多人都在追夢的路上。

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愛是否長駐於心間:愛是否銘刻不曾忘:你愛什麼,我不知道。而愛是什麼。你知道嗎?或許各有己見吧。
在紅塵中走著,不免心傷,不免情愫泛起漣漪。而我或許是如此吧,心傷而無法癒合,淚流而無法釋懷。我從你的全世界路過,而你卻毫不知情。我走過你走 過的路,聽著你愛聽的歌。而你卻毫不留情。是否有一天我們會再相遇。在這茫茫塵世,在這茫茫人間,相見即是緣,而能獨守一份愛在心間即使分。我不知道我們 是否有緣分,但這是我第一份愛我就會堅守於心。不管是否會有結果,不管是否還能再見。我終會堅守。
是我太天真,還抱有一絲慶倖。現實是那麼殘忍,不會給予你不屬於你的。人總是在失敗面前不願承認,而現實卻不會留情。走過了人來人往,我明瞭,機會是自己爭取的。事實是可以改變的。而人生是沒有如果的,要想得到就要付出代價。而你是否做好準備為自己所愛的付出一切呢。縱然逆天而行,也要堅守那份愛,得到那份愛。或許有人說太遲了,或許有人說可惜沒有如果。其實一點都不晚,任何時候都不晚。一切的結束既是新的起點,仿若鳳凰的涅槃重生。
夜晚矗立在都市的高樓,俯視著整個塵世。看著一個一個扮演著自己身份的演員,心中不免泛起一絲悲涼。為何要被別人左右,為何不按本心行事。在這塵世之間,其實我們都一樣。何不學會堅守呢?
而我就在這紅塵中,獨守本心,獨守那份愛。。。。。。。。。。。。

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