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最近一直後悔大學那麼多美麗的時光,都白白浪費了,如果那時的時光全部利用起來,這時的我應該輕鬆許多吧,但是最美好的時光已經走失,無論怎麼懺悔都無濟於事,現在做的最好的事情就是珍惜當下,好好利用現在的每一分鐘,但是現實的壓力讓我喘不過氣來。我想現實中許多的困難,讓我們對於夢想的追逐感到力不從心,但是還是堅持下來了,如果不經歷一系列的困難那就是幻想而不是夢想,我想我的夢想就是對於文學的追HKUE 好唔好求吧,也許註定了一生與文字結伴,在文學的海洋中遨遊著,與文學的結緣還是得從小的時候說起,也許因為那時就早熟,從小文學成為了我的生命中一抹光,給我灰暗的童年投射了一抹光,而那抹光成為了我今上午那個走下去的信念,記得在我讀初中時就讀過很多名著,那時的自己還不知道文學中深奧的道理,但那美麗的光仿佛照亮了我幼小的心裏,現在那些故事情節不記得了,但是由於文學的薰陶,讓我的性格多了些韌性,就如一句話所說,雖然你看過的書已經不記得,但是它會成為你生命中的營養,變成你的氣質。還記得小的時候,朋友問我,我長大了想當什麼,而我說,想當科學家,因為科學家會研究一些奇特的東西,也許我從小就是一個不安分的人,喜歡嘗試不同的東西,到現在的我依然如此,不安於現狀,喜歡獨特的思維方式。另一方面由於童年時光,沒有親情的陪伴,讓我的稚嫩的肩膀多了份責任與擔當,因為我要照顧我弟弟,同時也多了份失落的角落,因為害怕自己會把他帶壞,過於早熟,比同齡的臉上多了份憂鬱,由於這些現實的壓力,讓我習慣於書籍中找尋一些完美的角落。而由於愛看書的習慣在初中時,我的文章一直都是很高分,但是另一方面不好因為缺少愛的孩子,喜歡將感情寄託於一個事情上,所以對於喜歡學習的孩子來說,學習成了他生命的唯一的支點,所以無疑我喜歡的東西成了我生命的全部份,成了我走下去的勇氣。而一旦這個條件遭到破壞,就會容易讓他一蹶不振。
所以到了高中,自己很任性,不成熟, 只要是一點不符合我的想法,我就會全盤否定,於是高中是我最慘也是我最任性的時候,因為由於某種客觀原因,我走的路不是我預想的那樣,於是文學成了我心頭 的痛,很恨,於是三年來一本書都沒看過,還跟老師吵架,其實說出來也不好意思,高中的老師同學對於我總是搖搖頭,因為我自HKUE 呃人己放任自我,所以沒法,記得那時 的自己日子過得輕飄的,沒有一絲著落的感覺,總覺得自己在半空中飄著,而後自己的任性也給自己帶來了很大的代價。
一直走來,我的人生幾乎都是任我的個性發展,而我的無知與幼稚也給我帶來了很大的打擊,而我一直在為我的幼稚與任性買單,甚至有一段時間,我無法走出來,因為無法原諒那個犯錯誤的自己,總覺得自己不該這麼做,那時的我幾乎快面臨崩潰,一直無法原諒自己也導致自己的日子一直處於陰霾之中。
而我母親是個不太 積極的人,所以我的性格,一直都不是很樂觀,因而我的性格是我媽與童年經歷的投影,所以比一般人會更加自卑抑鬱,所以我更早的學會了自救,因為小的時候, 就在思考人為什麼活著,那時的自己不太懂哲學,但是還是會去看一些成熟一點的書,而後到了高中,這個幼稚與成熟的交替,現實與夢想的差距,個特殊的時期總 是會碰撞出許多粉末,一般人的粉末是五顏六色的,因為這是多麼美好的時光,而對於我來說是灰色的,沉重的,以至於過了那麼久還是會想到當初的自己。而這段 時間過後,我又重現燃起了寫作的欲望,拾起了那個我曾經丟掉的愛好。於是哲學的書中找尋一些人生的意義,說的更加簡單一點就是自救吧,就如周國平說,一般承受痛苦的人要麼選擇藝術要麼選擇宗教,而我選擇了藝術,對於文學與藝術,我不知道對我意味著什麼,但是我離開了它們沒法活,也許將它變成我的事業要一定的困難,但是它是我的精神的寄託,是我存在的價值,讓我更加透徹的領悟到這個世界的美,讓我以一顆豐盈的心去觸摸大自然的一切,感受生命中的一切美好。
也許有的書籍不到一定年紀,你是領會不到其中的內涵,現在重讀經典名著,讓我更加深刻的明白人生的意義,也許是自己的經歷讓我對於文學的理解更加深刻, 我也可以用心去感受一些美麗的事物,可以用心去發現一些隱藏的美,讓我更加獨立堅強HKUE 好唔好的面對人生,也許是文學讓我更加理智的面對生活,更加飽滿的享受生活,我只知道我現在心態平和成熟 不少,讓我站在智慧的肩膀上看待問題,現在的我對生命有了更加平和的狀態。讓我重新定位自己的人生。
前兩天在微博上讀一句話印象特別深刻那就是“最可悲的不是人死去,而是到死時卻明白自己從沒活過”,多少人活著其實他已經死了,有的人死了其實他還 一直活著,其實大千世界不是所有的人活的那麼悲壯,名流千史,只要活成自己想活的樣子就好,我很喜歡非誠勿擾裏的張丹丹,她美麗知性優雅獨立,一直在努力 認真的活著,為夢想活著,為自己活著,有一句話說“為自己活著不是自私,卻是是自愛,人只有愛自己才會去愛別人’”,所以我很喜歡一直未夢想而活的優雅獨 立的人,他們身上滿滿的正能量感染一個個被現實磨的麻木的人。張丹丹有一句話說的好“當錢掙的很多時候如果不讓其去創造更大的價值,比如享受生活,就會變 成賺錢的工作”而有一句話這麼說:其實人最寶貴的就是時間,利用高效的時間去創造金錢,而後用所得來的金錢去做自己喜歡扥事,這就是高質量的生命。在有限的時間裏去創造更大的價值,讓自己更好的享受人生。
她美麗優雅如一顆傲視的玫瑰,讓人可望而不可及,我想要到達她那種程度,我得等很多年吧,像我現在為了一些生活費,一直掙紮在最低的社會,有時感到 異常疲憊,一旦將工作與夢想兼顧,自己就會感覺超支了許多,有的時候想做全職作家,但是自己的寫作無法養活自己,所以寫作一直是個愛好,無法全身心的投 入,白天得為生存把奔波,而夜晚 脫離了白天的喧囂,又得重新審視自己,有時由於白天的工作累的真的直不起腰來,一倒床就可以睡著,所以現實有時讓我變得疲憊不堪,而一些瑣碎的犯惱也在壓 榨我的靈感,有時會覺得自己在現實中路上越走越遠,仿佛在黑暗的大海裏,望不到岸邊的一絲燈光,所以有時很羡慕一直在追求夢想的人,而且可以毫無顧忌地追 夢的人,我認識的姐姐,她很愛寫作,她的文風獨特,同時又孜孜不倦的努力著,她一天大概看一本書,而我卻是一個星期看一本吧,同時她保持一個星期幾篇文章 的速度,每次看到她越來越遠的背影,心裏真是很羡慕,再加上她對於寫作的熱愛是浸入骨子裏的那種,是由於內心欲望的抒發,而不是外界力量的牽引,我想她這 樣的努力一定會成為一個很好的作家。而我不同了,我前段時間由於換了份工作,剛進入公司的那一段時間,我天天加班,而我的直線領導又是那種不素質不是很高 的那種,剛到公司的那一段時間,她就恨不得把她手上的工作全部給我,導致我天天加班,而我由於現實的壓力,那一段時間真的快崩潰了,靈感壓榨的都起不了一 絲漣漪,有時會想,我是否不工作在家做專職呢,但是也只是這麼想想而已,我還得養活自己,所以對於現在的我真的很累很累,今年開年的時候,我保持一個星期 看兩本書與一個月更新三篇文章的速度,把我累的筋疲力盡,總感覺時間不夠用,同時也感覺在透支體力,其實夢想與現實的差距真的不是不是那麼輕鬆就跨越的, 對於現在的我說,只有保持了自己的物質的穩定,在努力堅持我的夢想,然後迴圈漸進的來接近夢想,當自己的才華還撐不起夢想時就得靜下心來學習。
所以我很喜歡張丹丹,她活的獨立優雅美麗,她克服了許多的困難才會到達今天的高度,但是她真的做到了,她可以對她的另一半說“麵包我有,我只缺愛情”她不僅長的漂亮而且活的漂亮,這樣的人生就是很美好的人生,對於夢想執著,對於生命不辜負,對於愛情隨緣,這樣的人生才是最美的人生。而我走了那麼久,還是認為寫作對於我來說是個很不錯的選擇,因為寫作可以體會到不同的生活,可以任自己的思想得到馳騁,過自己喜歡的生活,可以標新立異也可以守著一些陳舊的東西。我想很多人都在追夢的路上。